Анекдоты про картошку

- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку!
- Вот к этому я и клоню.

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.

Сидит бабушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Нет на взлет!

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат, молча чистим картошку!

Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.

- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Все-таки с Америки завезли.

Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...

Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

- Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
- Выезжаю.
- Пошалим?
- Не сожри там все.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.

- У вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Вместо нового айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота на сдачу.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая мычащая тупая птица с интеллектом картошки.

Уважаемые городские, если при посадке картошки в деревне над вами смеются соседи, то просто прекратите сажать картошку из "Макдональдса".

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.

Если вы посадили картошку и у вас ничего не выросло, то это картошка-чайлдфри.

- Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
- Картошечки пожарил только что.

Мальчик, у которого нос картошкой, сморкается пюрешкой.

Где-то в далекой-далекой деревне в глубоком-глубоком погребе вместо Александра Лукашенко стареет мешок картошки.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".