Анекдоты про картошку

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

- Помнишь, мы "Интерстеллар" смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку. Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.

В фильмах перед минетом девушки накрываются одеялом. По Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят - нет?

Сначала подаешь надежды, потом подаешь картошку фри.

У Зямы все выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы - я и сажаю там картошку.

- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Из кухонной беседы в России, лет через десять:
- В США, поди, богато живут. Картошки по полкило в день выдают на человека...

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
- Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Первый раз в жизни буду сажать картошку в маске и с паспортом. Может урожай будет лучше.

Жена:
- Почисти пока 3 картошки.
Я:
- Пока что?
Жена:
- Пока я еще что-то не попросила.

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

Владелец шикарного ресторана зашел в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расческой своей. А что?

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
- Яблоко.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

Из женского форума:
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...