Анекдоты
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!
28.09.18 21:43
Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!
28.09.18 19:47
- Мама, а вы с папой грешили?
- Да сынок!
- В капусте?
28.09.18 02:03
- Сынок, брось каку!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...
27.09.18 23:04
Соседка тетя Люся так громко кричала на своего сына, что я тоже навел порядок в комнате и тепло оделся.
27.09.18 20:51
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами".
И говорит:
- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
27.09.18 17:51
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
27.09.18 14:58
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
27.09.18 14:31
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
27.09.18 09:28
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
- Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
- Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
26.09.18 20:54
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
26.09.18 15:39
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, женись!
26.09.18 13:22
Мать спрашивает у сына:
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, ее папа тут же прихлопнул.
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
26.09.18 09:37
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.
Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!
25.09.18 19:40
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
25.09.18 16:24
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
25.09.18 13:44
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...
25.09.18 10:22
Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
25.09.18 10:08
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
25.09.18 07:52
Телефонный звонок:
- Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?
- Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!
- Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 72 анекдота.