Анекдоты про детей и родителей

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.

- ЧП в семье убежденных вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Пятилетний Карол спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в желтые брюки, серую рубашку, черную жилетку и желтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты че такой серьезный?

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
- Ну что, забил гол?
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребенок.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Жена тянется к четырехлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает ее со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!".

Нельзя кончать женщине не шею. Дети не должны сидеть на шее у матери.

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по барабану?!

Утром дед, ярый коммунист, ведет внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

- Папа, а где живет Бог?
- На облаке, сынок.
- Бесплатном?

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?

Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.

Ребенок рожденный в семье профессиональных бодибилдеров не знает что такое мама.

У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац - и кто-то из них станет новым примадоном...

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги ее, сынок, теперь таких мало!

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Вот они, современные маленькие дети: во рту грудь, в ручках планшет...

Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

Сын увидел в парке голубя и спросил:
- Мам, а у нас есть хлеб?
Мама ответила:
- Нет, сынок, ешь без хлеба.

- Детишки, вот вам задачка. В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?