Анекдоты
16.08.18 12:28
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
16.08.18 08:21
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
15.08.18 20:47
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
15.08.18 14:37
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
15.08.18 08:42
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
15.08.18 01:52
При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
14.08.18 16:38
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
14.08.18 12:49
- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!
14.08.18 11:09
- Мама, а как дети рождаются?
- Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
- Мам, а потом его собирают?
14.08.18 09:28
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
14.08.18 00:57
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
13.08.18 01:58
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
- Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
- Малой, а у меня плейстейшн есть!
12.08.18 09:11
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
11.08.18 06:02
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
10.08.18 09:16
- Пап, а что написано на обертке от шоколадки?
- Молочный шоколад.
- Пап, а почему он молочный?
- Сынок, потому, что его из молока делают.
- Из копченого?
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь.
09.08.18 08:07
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
09.08.18 01:14
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
08.08.18 22:38
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
08.08.18 20:02
Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?
- А дальше от берега моча кончается...
08.08.18 09:41
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
08.08.18 09:41
- Пап, дай мне стольник!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
08.08.18 09:06
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 70 анекдотов.