Анекдоты про детей и родителей

05.01.23 12:31
Гений - не столько друг парадокса, сколько сукин сын общепринятого мнения.
05.01.23 00:16
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
03.01.23 13:34
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
01.01.23 06:22
- Сынок, перестань стучать молотком по голове!
- А что сильно слышно?
01.01.23 04:57
У Светки, которая в 16 родила, уже сын ей за пивом бегает, а ты сама п#здуй, надо было инвестировать в будущее.
01.01.23 00:11
- Батюшка, а где у человека душа помещается?
- Точно не знаю, сын мой, но где-то, видать, под мочевым пузырем. Как помочишься - на душе легче.
31.12.22 19:57
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.
31.12.22 18:52
В российском роддоме:
- Как сына решили назвать?
- Влапутом.
- Чо это за имя?
- Владимир Путин.
- А мы - Пуцарь.
- Ну вы в натуре - крутые!
31.12.22 15:49
Почему люди, чьи дети уехали благоденствовать за рубежами нашей Родины, полагают себя вправе учить нас патриотизму?
29.12.22 12:12
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
29.12.22 05:21
Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла стороной.
28.12.22 10:24
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
27.12.22 12:32
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далекие времена Земля была плоская, вот она с нее и стекла.
- А, ну теперь понял.
27.12.22 10:23
Только что, сразу после всех выученных уроков, жена бегает за сыном, запихавая его в ванную, с криком:
- И вымый пальцы между ног...
27.12.22 06:29
У друга пятилетняя дочь:
- Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.
26.12.22 12:33
- Мой сын записался на бальные танцы.
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
26.12.22 06:32
Получать детскую травму из-за звуков родительского секса это эгоизм. Любящий ребенок за близких порадуется и на утро скажет бате красава.
25.12.22 21:53
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича.
25.12.22 20:44
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
25.12.22 13:54
- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!
24.12.22 19:38
Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.
23.12.22 10:13
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
22.12.22 18:46
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
22.12.22 02:38
После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.
21.12.22 12:44
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
20.12.22 12:36
- Сынок, тяжело в учении легко в бою.
- Пап, ты именно поэтому в армию пошел?
19.12.22 20:52
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
19.12.22 11:26
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
18.12.22 12:52
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
17.12.22 01:01
- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
112131415далее
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ#бись!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru