Анекдоты
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
Лучше дочь мент, чем сын шлюха...
04.09.18 02:17
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
03.09.18 12:06
Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
03.09.18 09:42
Мать заходит на кухню и возмущается:
- Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!
- Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.
03.09.18 09:38
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
03.09.18 09:38
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
02.09.18 17:42
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
02.09.18 10:08
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом "хватит это терпеть!".
01.09.18 01:27
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
31.08.18 19:06
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?".
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
30.08.18 14:42
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
28.08.18 16:49
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
28.08.18 10:32
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
27.08.18 09:11
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
27.08.18 09:11
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
26.08.18 21:48
Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!
26.08.18 01:19
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
26.08.18 01:19
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
25.08.18 09:27
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
25.08.18 08:37
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.