- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
06.09.17 18:03 4
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!
06.09.17 14:16 3
06.09.17 09:22 2
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
05.09.17 11:04 4
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
04.09.17 11:06 4
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
03.09.17 03:08 4
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
- Добро пожаловать в органы, сынок!
01.09.17 10:14 2
- Пап, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок, не вырасту!
- А тогда зачем кушаешь?
- Нет, сынок, не вырасту!
- А тогда зачем кушаешь?
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
31.08.17 10:36 5
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
- Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
30.08.17 11:24 3
Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
28.08.17 18:16 3
Батюшка:
- Дети мои... Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
- Дети мои... Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
26.08.17 13:46 9
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
- Какого х#я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого х#я на вечеринке свингеров делают дети?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого х#я на вечеринке свингеров делают дети?
25.08.17 19:56 2
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...
25.08.17 19:26 4
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
25.08.17 10:29 5
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.