Анекдоты про детей и родителей

Отжимание от пола - самое легкое принуждение сына помыть полы.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет.
- Тебе сколько лет?
- 23.
- Так какой в таком возрасте папа?
- Папа моего сына...

Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

- Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Но у нас нет семейного бизнеса!
- Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Дедушки с бабушками - оливьеды, мама с папой - оливьеды. Дети любят суши. Ну в кого?!

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.

Удивительно, но факт: дети по-настоящему верят что бетономешалки перевозят огромных хомячков.

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Хватит с меня этих дурацких шахмат, давай лучше поборемся!

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

- Папа, а когда я смогу принимать кардинальные решения?
- Когда станешь кардиналом, сын мой.

Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел.
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично.

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

Маменькин сынок и после секса кричит: "Мам, я все!".

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

- Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
- Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Составлять святцы должны специалисты из Икеа. Тогда все дети будут иметь уникальные имена, правда выговорить их будет невозможно.