- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
10.10.22 18:34 11
10.10.22 12:09 14
Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
10.10.22 01:34 11
Ребята, доброе утро, у меня серьезный вопрос: куда пропадают все Тимофеи после детского сада?
- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.
- Потому что дятлы, сынок.
06.10.22 18:57 8
Обсуждаем с 5-летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофер.
- Кто шьет одежду?
- Шьюха! - уверенно ответил ребенок.
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофер.
- Кто шьет одежду?
- Шьюха! - уверенно ответил ребенок.
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
06.10.22 13:34 24
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
- Сынок, да это и не люди вовсе!
04.10.22 16:48 11
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...
28.09.22 22:32 21
- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.
Я уверен, что сыночек Матвиенко ломанулся в военкомат, поскольку трудная година наступила. Подскажите его номер полевой почты, хочу передать ему связанный мною кисет и носочки.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
23.09.22 19:18 11
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
- Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится.
- Больной ублюдок!
- Больной ублюдок!
22.09.22 01:22 4
Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.
22.09.22 01:18 10
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
19.09.22 21:08 7
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
19.09.22 12:51 5
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.
- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой. Все равно твои посты никто не читает!
- Да ради бога, сын мой. Все равно твои посты никто не читает!
16.09.22 10:37 9
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
- Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьет!
- Если что, меня папаня реально убьет!
Тимати нашел место для татуировки - родил сына.
09.09.22 13:16 3
По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так еще его теща сказала мне, что я ей больше не сын...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.