Анекдоты про детей и родителей

Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.

Ребенок - это недорого. Где-то 50 тысяч за подключение и 8-10 тысяч абонентская плата в месяц.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самые одаренные...

- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?

Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

- Я пригласила вас настроить рояль, а не тр#хать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни?
- Это не я, на меня в автобусе надышали!

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Мама забирает сынишку у стоматолога.
- Сынок, что надо сказать тете?
- Я тебя запомнил.

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
- Что я ей сделал?

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети.

Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего ВУЗ по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!

Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Материнское правило №1. Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

В школе вопрос учителя:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.

Ребенок - любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.

Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль планшета.