Анекдоты про детей и родителей

Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: "Третьим, буш?".

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу!

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

"Мама, это я - твой нерожденный сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом все объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведешь...

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!".

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? забыл, что искал...

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка...
- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?

Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".