Анекдоты про детей

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.

Отец - сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Ребенок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что нибудь спеть?
- А может быть попробуешь с ним сначала по хорошему?

Было у отца два сына, и оба были третьими.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Только представьте - наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

В продажу поступил новый детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Почувствуй себя Штирлицом!

- Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!

- Моня, что ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потемкин"?

- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил.
- Да, было дело.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждем, что наш после девятого класса уйдет.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.