Анекдоты про детей

28.09.21 01:16
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 на 3?
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.
27.09.21 23:57
Просматривая какой-то каталог детских игрушек, задумчиво:
- Свинка, истыкана спинка...
- Ножом! - мрачно добавляет жена.
27.09.21 13:32
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
27.09.21 12:17
Алгоритм музыкального сервиса - это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.
24.09.21 03:47
Сынок говорит папе:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
- Так оставь их себе, сынок...
23.09.21 20:08
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, теща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
23.09.21 15:59
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы?".
23.09.21 02:14
Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...
22.09.21 18:13
Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
- Нет, в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
- Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
- Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.
20.09.21 08:42
В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
19.09.21 15:14
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
17.09.21 08:22
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...
16.09.21 02:33
- Что подарить подростку 16 лет?
- Стриптиз.
- Представляю как ты был бы рад, будучи папой 16-ти летнего парня, которому чужая тетка подарила стриптиз.
- Мой бы муж сказал - сынок, тебе нужна поддержка, папа идет с тобой!
15.09.21 09:32
- Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
15.09.21 01:16
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?
15.09.21 01:16
Родителям на заметку. Слишком горячая вода в детской ванне позволяет детям заговорить на полгода раньше.
13.09.21 21:37
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
- Да нет сынок, это у них такие морды.
12.09.21 23:42
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
12.09.21 14:33
Сначала все будет обалденно, сынок, ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастешь и встретишь бабу...
12.09.21 01:21
У Филлипа Киркорова родился ребенок. До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.
11.09.21 08:33
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
11.09.21 06:03
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
10.09.21 10:16
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!
10.09.21 08:36
- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!
10.09.21 00:52
В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.
- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!
- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.
10.09.21 00:13
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
08.09.21 16:03
Продам импортную детскую коляску бу без пробега по СНГ.
07.09.21 02:11
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай.
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
07.09.21 00:22
- Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
- А что, папа к тому времени не докрасит?
06.09.21 12:28
- Папа? - спрашивает верблюжонок.
- Что сынок?
- Зачем нам копыта?
- Чтобы ноги в песок не проваливались.
- А горбы на спине?
- Там у нас запасы еды.
- А губы такие жесткие?
- Чтобы мы колючки ели и не кололись.
- Папа, а зачем нам эти навороты в зоопарке?
06.09.21 07:47
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
06.09.21 06:18
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
06.09.21 01:18
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
06.09.21 00:32
Маленький еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
- А как?
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
- И что?
- И придут вставлять зубы ко мне!
05.09.21 12:49
В супермаркете какой-то околопятилетний ребенок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся все более беспощадными.
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha