Анекдоты про детей и родителей

- Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
- Мам, а тогда оно обязательно будет?
- Кушай, сынок, кушай...

Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
- Детки, покупайте подарки!

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьет и телевизор сломался... До слез обидно - совсем новый был!

- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали: "Ты слишком стар для этого дерьма!".

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались.
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

- Но, дорогой, это же не наш ребенок!
- Зато эта коляска лучше.

- У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один с манией величия...
- Это ты о чем?
- Да я о текущем составе Совета мира, сынок.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки - дети тех, кто ходил зимой без шапки.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Мама поняла, что сына срочно нужно вести к психиатру, когда он достал из холодильника сливочное масло...

Объявление в детсаду: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости".

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

- Сын, как ты думаешь, у Путина есть яйца?
- Я вот прямо сейчас вижу, что он их считает...

В Рыбинске есть "Стряпчий и сыновья" нотариальная палата.

Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.

Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит:
- Папа, а можно газету почитать?

Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
- Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а че ты вышел? Интернет отключили?
Сын:
- А вы кто?

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом.

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.