Анекдоты про детей

07.09.20 01:12
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
06.09.20 19:46
В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.
06.09.20 10:22
Отец - сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
05.09.20 14:11
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
05.09.20 12:53
После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.
04.09.20 19:06
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
04.09.20 01:43
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...
04.09.20 00:28
Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!
01.09.20 20:37
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
01.09.20 18:57
Ребенок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что нибудь спеть?
- А может быть попробуешь с ним сначала по хорошему?
01.09.20 18:38
Было у отца два сына, и оба были третьими.
01.09.20 07:02
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!
30.08.20 10:18
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
30.08.20 01:02
Только представьте - наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки...
29.08.20 17:11
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.
29.08.20 15:02
В продажу поступил новый детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Почувствуй себя Штирлицом!
26.08.20 14:54
- Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!
26.08.20 07:52
- Моня, что ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
25.08.20 10:02
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
24.08.20 21:33
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
23.08.20 22:22
Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.
23.08.20 19:08
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
23.08.20 10:18
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
21.08.20 16:47
Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потемкин"?
19.08.20 16:54
- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил.
- Да, было дело.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
19.08.20 09:52
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждем, что наш после девятого класса уйдет.
18.08.20 11:33
Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.
18.08.20 10:18
Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.
16.08.20 06:04
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
14.08.20 22:57
- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.
14.08.20 14:11
- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
13.08.20 12:19
- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
13.08.20 06:11
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!
12.08.20 09:31
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
11.08.20 09:09
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha