Анекдоты про детей и родителей

А я еще застал те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: "Трах-тибидох!".

- Отец Кирилл, а через что лежит путь в рай?
- Путь в рай, сын мой, лежит через райвоенкомат!

Едут батя с сыном на шестерке, перевернулись - едут на девятке.

В Москве мигранты строят детские площадки для детей мигрантов за деньги москвичей.

- Сынок, что ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Нет, у меня планшет.

Услышал в автобусе от чьего-то ребенка:
- Мне не нравится мультфильм "Свинка Пеппа".
- Почему?
- Потому что правильно - эпидемический паротит!
Я довольно рано узнал, откуда берутся дети, но только сейчас - как они становятся занудами.

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка...
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.

- Вот тебе, сынок, оберег мамкин. Обережет тебя от большой нужды.
- А от малой?
- А малую ты справишь сам.

А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице...

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

Если вам до смерти надоел ваш ребенок, то не мучайтесь - просто запишите его в мотосекцию.

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы...
Папа:
- Мама говорит правду - она действительно не знает.

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.
- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Только две вещи в мире не стареют: черный юмор и дети антипрививочников.

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.

- Наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
- Где этот сукин сын?

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

Студентку спрашивают от кого у нее ребенок:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы еще не проходили.

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

- Вы бы немного подумали, перед тем как такое выкладывать, это же дети смотрят...
- Так следите за своими детьми.
- У меня их, слава богу, нет. Мне 11 лет.