Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.

Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.

Отец - сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах - за счет родителей. Прелесть.

Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.