Анекдоты про детей и родителей

Самостоятельные дети сами доводят себя до депрессии.

Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.

Он со своей женой познакомился еще в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся...

Когда взрослый сын учит тебя жить, прямо теряешься: то ли гордиться, то ли подзатыльник отвесить.

Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.

Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

- У вас, наверное, жена настоящая красавица?
- Да, а как вы догадались?
- У вас дети симпатичные.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

- Мама, ну когда уже врач придет?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет? Да, мама?

Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".

Убираться в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада...

А что если Лунтик - это внебрачный сын Нила Армстронга?

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.

- Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Макарошками.
- Ты идиот?
- Со сметанкой.

Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрете, а интернет еще останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжет землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе все еще будет до жопы, ну как, берете?

В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них сатану изгоняют.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!
- Пап, это не крючочки, это интегралы...

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики...

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

- Пап, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.