Анекдоты про детей и родителей

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!

Из записи в дневнике: "Ваш сын свободно разговаривает на русском и английском! И на других уроках тоже".

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребенок будет воспитан сумасшедшей матерью.

- Есть такая, сынок, профессия - спам рассылать...

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал...

- Сынок, да не злись ты когда мама тебя ругает.
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

- Дорогой, ты забрал сына из садика?
- Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

"А теперь выкладывай" - сказал отец сыну, проглотившему серебряный рубль.

Звонок на мобильник.
- Алло.
- Ваш ребенок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой - карбидом! Весь в меня...

Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Пара поженилась. До свадьбы у них уже было по ребенку от прошлых браков. Со временем забабахали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

"Нельзя распечатать видео". Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова.