Анекдоты про детей и родителей

- Сынок, зачем тебе завтра в школе литр водки?
- Сказали принести любимую папину вещь.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
- И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
- А почему бы и нет?
- И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
- Конечно! И не только его одного...

Было у отца три сына: старший слава Украине, средний жыве Беларусь, младший просто был за Русь.

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне "Ты нужен Готэму".

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят все то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

- Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
- Миньоны? Этот глупый детский мультик?
- Этот брак обречен.

Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.

Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?