Анекдоты
08.05.18 19:34
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
- Снег!
08.05.18 13:32
Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
08.05.18 03:49
- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
07.05.18 08:13
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
07.05.18 03:23
Отец сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
06.05.18 13:48
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
06.05.18 06:29
- Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
04.05.18 09:48
Мой сын - весь в вотсап.
04.05.18 08:27
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били!
- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!
04.05.18 02:32
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.
03.05.18 16:29
- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?!
- Нет сынок, в этом году, скорее всего даже и не в Крым, а в Египет или Турцию, поедут твои репетиторы...
03.05.18 11:09
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
03.05.18 09:24
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
03.05.18 03:29
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
03.05.18 03:29
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
02.05.18 17:58
- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, вы меня с папой усыновили?
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
02.05.18 13:11
Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
02.05.18 09:02
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, и не может, но разок-то точно даст!
02.05.18 06:08
- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!
01.05.18 03:22
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.