Анекдоты
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
23.02.18 03:23
- Папа, сколько бывает видов молока?
- Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
- Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
23.02.18 01:42
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
22.02.18 19:49
Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
22.02.18 17:24
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
22.02.18 09:03
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
21.02.18 22:22
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
21.02.18 22:18
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
21.02.18 18:36
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
21.02.18 11:52
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева...
21.02.18 02:06
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?
- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
- Мама, мне некогда, потом!
20.02.18 05:48
- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?".
20.02.18 02:37
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски - это жопа!".
19.02.18 23:14
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
19.02.18 09:56
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
19.02.18 08:38
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
19.02.18 02:54
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!
18.02.18 18:02
Приходит девочка из детского сада и говорит:
- Ну, за кого замуж выйти? Сережка дерется, Вова писается.
18.02.18 16:22
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
18.02.18 11:34
- Ты кого хотел бы - сына или дочку?
- Сына!
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый!
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
18.02.18 03:11
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.