Анекдоты про детей и родителей

Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Самое трудное при разводе - решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

- Давай сына назовем Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

- Батюшка, я с блудницею согрешил.
- А блудница крещеная?
- Бусурманка.
- Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребенок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребенка, а ребенок маму.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаются к тебе на "Вы".

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя.
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и насрать на нее!

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: "Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!".

Без ремня ездить опасно - штраф. С выключенными фарами тоже опасно - штраф. Детям без детского кресла нельзя - штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

Построить дом в Майнкрафте, посадить дерево в Веселой ферме, вырастить сына в Симсах.

- Как намекнуть мужу, что ребенок не от него?
- Назови его Иисусом.

- После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
- Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья - моя или автомата?

Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в нее собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка...

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.