Анекдоты про детей и родителей

Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка...

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Ребенок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание.
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

- Мама, а ты кого хотела - сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать...

Булгаков очень детально описал Бал Сатаны. Это говорит о том, что детские утренники были и в те времена.

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

В семье шахтеров сын думает, что папа - грязь.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, сынок, мертвым...

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!".

Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.

- Мама а кто такие трансвеститы?
- Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

- Мам, можно я пойду в ночной клуб, подерусь с кем-нибудь, возможно убью?
- Конечно, сынок. Только покемонов в храме не лови.