Анекдоты про детей и родителей

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

- Мам, можно я пойду в ночной клуб, подерусь с кем-нибудь, возможно убью?
- Конечно, сынок. Только покемонов в храме не лови.

Когда лежала в роддоме, мне объяснили, что дети младше 16 в роддом не допускаются.
И черт дернул меня спросить, где же им тогда рожать.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

- Папа, а мы евреи?
- Только когда у нас просят в долг, сынок.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...

- Сынок, ты опять изучал программирование, да?
- Если да, то что?

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Живешь себе, живешь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.

В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.

Наши дети уже не застанут шуток про оскара и Лео.

На улице мать кричит на ребенка:
- Ты - та субстанция, которая не тонет!
Ребенок:
- Пенопласт?

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

В театре перед спектаклем.
- Ребята, а где наш суфлер?
- У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Цены - они как дети. Растут.

- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком проезд запрещен!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.