Анекдоты про детей и родителей

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Отец спрашивает сына:
- Сунок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо еще по уговаривать...

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошел Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда "Рота, Подъем!" и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как Макрон звонит Путину.

- Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".

Отец советует начинающему жизнь сыну.
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже?
- Нет, сынок - это уже эмбарго!

Сегодня трехлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня "Запорожец" - в нем все кресла детские!

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
- Что ты делаешь, сынок?
- Да так, ничего особенного, ржалку заряжаю!

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали: "Продается детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее...