Анекдоты
12.04.18 06:24
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
12.04.18 04:10
В очередной раз поймала свою мелкую дочь на обмане.
Я:
- В последнее время кое-кто слишком часто врет, к чему бы это?
Дочь:
- Может быть к тому, что в последнее время другой кое-кто слишком часто на него орет?
12.04.18 02:24
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
10.04.18 19:06
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Нашему сыну девять.
Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.
09.04.18 20:49
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
09.04.18 12:32
А еще мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Федор.
А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашел свое нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона.
09.04.18 00:56
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись, сынок.
07.04.18 08:08
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
06.04.18 13:43
Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает?
У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.
05.04.18 10:43
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Мама колобку:
- Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!
Колобок:
- Мам, ну почему?!
- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!
05.04.18 01:13
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
04.04.18 16:57
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
02.04.18 16:04
У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший - что придет раньше.
02.04.18 06:31
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашел на страницу сына и очень удивился, что у него все сложно.
02.04.18 04:43
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
01.04.18 11:51
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?
31.03.18 22:29
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
30.03.18 20:41
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
30.03.18 16:34
Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!
30.03.18 16:34
- Папа! А что у мамы между ног?
- Рай, сынок!
- А у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.
На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.