Анекдоты про детей и родителей

- Наши дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой...

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?

- Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая...

- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам...

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.

Молчание - золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

В споре женской и мужской логик рождается детская.

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!".

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

- Какая разница между цветной капустой и козявками?
- Дети обычно не любят цветную капусту.

- Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману...

- У вас дети есть?
- Не было и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- Ну и?
- Не получилось.

Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.