Анекдоты про детей и родителей

Быль. Если бы Советская власть действительно заботилась о семье, то не было бы детских домов, побегов из дома и профессии психотерапевта.

Рамзан Кадыров заявил, что у его сына нет незаслуженных наград, но есть награды, которые не заслужили его сына.

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнершу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем ее выкапывать...
- Ее еще и выкапывать надо?!

Надпись на закрытом детском саду: "Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов".

- Сынок, сними это, ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

- Будете хорошо учиться, дети, будете хорошо зарабатывать для олигархов.

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
- Не дети, а камни какие-то!

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

- И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

- Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, это будет англо-суржик. Почему? Потому что наши дети уже на нем спикают.

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть...

Если в детском саду у одного ребенка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребенок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребенок...

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

- Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

На детской площадке. Мама:
- Наташенька, ты куда побежала трусцой?
Наташа, обиженно:
- Я не трусцой, я в платьице!

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!

- Ты почему не замужем?
- Супергероям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор?

В детском саду произошла вспышка аппетита!

- Вот скажите, как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?!

Скандал в семье гадюк. Не имея под рукой ремня, гадюка-мама хлестанула сына свекровью.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

- Папа, меня никто не понимает...
- Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.