Анекдоты про детей и родителей

Диалог в семейном чате:
- Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
- Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а что вся маршрутка ждет ответа.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти...

Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а еще вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль".

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, можешь начинать.

- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьешь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

- Далеко не все в этой жизни делается для того, чтобы давали девчонки, сынок.

Бабка - деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет.

- Слушайте мое последнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Китай отказывается от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Почувствовал себя дураком, когда ребенок спросил:
- Папа, а почему ты не захотел стать богатым?

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.

Зарегистрировал дочку сегодня... Все, теперь у меня лицензионная дочь!

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли...
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
- Ну какие враги в женской бане?

Спрашиваю сегодня дочь:
- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
- В слезах!

Интересно, сын Макрона будет бить Дурова?

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Приходит сын червячок к маме и спрашивает:
- Мам, а где наш папа?
- Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал.