Анекдоты
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
04.05.18 09:48
Мой сын - весь в вотсап.
04.05.18 08:27
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били!
- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!
04.05.18 02:32
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.
03.05.18 16:29
- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?!
- Нет сынок, в этом году, скорее всего даже и не в Крым, а в Египет или Турцию, поедут твои репетиторы...
03.05.18 11:09
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
03.05.18 09:24
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
03.05.18 03:29
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
03.05.18 03:29
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
02.05.18 17:58
- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, вы меня с папой усыновили?
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
02.05.18 13:11
Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
02.05.18 09:02
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, и не может, но разок-то точно даст!
02.05.18 06:08
- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!
01.05.18 03:22
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
01.05.18 03:22
Все! Развод! Ребенок - пополам!
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!
30.04.18 21:38
Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать.
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести.
30.04.18 18:58
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил меня! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
29.04.18 09:39
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!
28.04.18 09:07
- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?
28.04.18 03:08
- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
27.04.18 17:56
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.
27.04.18 16:34
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:
- Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 55 анекдотов.