Анекдоты
17.02.18 02:36
- Сына возьмете в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нех@й ему тут делать!
16.02.18 22:53
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
16.02.18 17:32
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость.
16.02.18 15:29
Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
16.02.18 11:19
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
16.02.18 04:23
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!
15.02.18 02:07
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
15.02.18 02:07
Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают"!
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
14.02.18 01:58
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
13.02.18 20:37
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
13.02.18 13:24
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
12.02.18 19:48
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
На званном приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
12.02.18 11:53
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
12.02.18 02:14
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!".
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!".
11.02.18 21:06
- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
11.02.18 12:04
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
11.02.18 04:19
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
11.02.18 04:19
- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 99 анекдотов.