Анекдоты
22.11.17 12:34
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
22.11.17 09:59
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А нахрена нам вообще такая власть?".
22.11.17 09:06
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
21.11.17 20:53
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
21.11.17 09:27
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко еще до равноправия, сынок... Далеко...
21.11.17 09:16
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
21.11.17 08:34
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
21.11.17 05:57
- Полное полотно! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывыает дерево".
Парень, говорит отцу девушки:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
20.11.17 12:39
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
20.11.17 09:11
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
20.11.17 09:01
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...
20.11.17 04:36
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".
20.11.17 03:18
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
20.11.17 02:39
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...
- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем?
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
19.11.17 16:06
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
19.11.17 08:58
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.
18.11.17 20:42
Один день из жизни семьи толстых:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.
18.11.17 19:38
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
18.11.17 19:22
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!
18.11.17 08:35
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
18.11.17 02:00
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
18.11.17 00:24
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.