Анекдоты про детей и родителей

Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, свое попили, а вот детишек до слез жалко!

- Пап, я приемный?
- Сынок, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

- Папа, а куда улетает аист после того, как принес детей?
- Обратно в штаны, сынок.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- А все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

- Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдете домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

В семье трансгендеров было четверо детей - два сыночка, лапочка и дочка.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребенок у них - аватарка.

У армянского математика родился сын. Назвали График.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний...

Мужчина обычно хорошо относится к сексу до свадьбы, пока у него не появляется дочь...

- У меня ощущение, что я понял как азиаты называют своих детей! Они толкают их с лестницы и смотрят, какой звук издает ребенок...

Отжимание от пола - самое легкое принуждение сына помыть полы.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет.
- Тебе сколько лет?
- 23.
- Так какой в таком возрасте папа?
- Папа моего сына...

Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

- Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Но у нас нет семейного бизнеса!
- Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Дедушки с бабушками - оливьеды, мама с папой - оливьеды. Дети любят суши. Ну в кого?!