Анекдоты
18.12.18 03:08
Гуляют дети программистов во дворе:
- Давайте в салочки играть?
- Чур я сервер!
17.12.18 10:24
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.
- Все стоят.
17.12.18 03:10
- Сынок, шапку надень, на улице зима.
- Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрете!
16.12.18 17:28
Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
16.12.18 09:41
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
16.12.18 07:12
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладет зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: "Забери свое чудовище!". Голос свекрови из соседней комнаты: "Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!".
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!
15.12.18 19:04
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
15.12.18 12:29
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!".
15.12.18 10:37
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
14.12.18 11:52
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
14.12.18 07:18
- Вовочка, я тебе покажу как целовать мою дочь!
- Спасибо, не надо. Я и сам умею!
14.12.18 01:02
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
13.12.18 22:56
- Сынок, что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?
13.12.18 00:54
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
12.12.18 14:21
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
12.12.18 12:51
Профессор в университете: "Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг".
12.12.18 09:48
Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?
- Потому что не мой!
11.12.18 09:29
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
10.12.18 11:16
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
10.12.18 09:34
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
10.12.18 03:24
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 43 анекдота.