Анекдоты про детей и родителей

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

Ребенок мой на мать похож. Орет громко...

А вы задумывались, что детская игра где все изображали семью называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети...
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

- У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...

Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей?".

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

Мама протягивает сыну стакан воды:
- На, сынок, выпей.
- Пить можно только с 18 лет.

Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу. Ответ всех устраивал.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства!

Песков опроверг что арестованных в аэропорту дагестанцев, отправят в СИЗО Ярославля, и их там будет избивать сын Соловьева за антисемитизм.

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!

Из записи в дневнике: "Ваш сын свободно разговаривает на русском и английском! И на других уроках тоже".

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребенок будет воспитан сумасшедшей матерью.

- Есть такая, сынок, профессия - спам рассылать...

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал...

- Сынок, да не злись ты когда мама тебя ругает.
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

- Дорогой, ты забрал сына из садика?
- Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

"А теперь выкладывай" - сказал отец сыну, проглотившему серебряный рубль.