Анекдоты про детей

20.08.21 12:13
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
20.08.21 02:49
Обсуждаем видео эстрадного ваступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнаженной модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
19.08.21 11:21
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
17.08.21 21:09
Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а теща - ревизор.
16.08.21 02:01
Я еще понимаю, когда поют в душе, ну или в лесу. Наш же ребенок любит петь сидя на горшке.
15.08.21 15:02
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
15.08.21 13:12
- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого еще и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
15.08.21 07:24
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
14.08.21 11:46
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
13.08.21 17:33
Муж пьет. Жена говорит детям:
- Если папа опять придет пьяный, вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте, там змей живет!
Вечером дети звонят маме и говорят:
- Мы папу раздели и трусы сняли, змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.
13.08.21 12:12
Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.
- Ты кто?
- Сын папы Карло.
- Карлсон что ли?
12.08.21 15:09
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид@рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид@рас!
12.08.21 13:51
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
12.08.21 13:51
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
11.08.21 11:06
- Пап, а расскажи сказку!
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
11.08.21 03:34
Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком...
10.08.21 05:46
Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.
09.08.21 22:16
У христиан, безгрешным считается ребенок до 7 лет, так-что, если хотите попасть в Рай, постарайтесь умереть до наступления этого возраста.
09.08.21 22:16
Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.
09.08.21 14:06
- Планирую через месяц скинуть 30 кг.
- Ого! А как?
- Отдам сына в школу!
09.08.21 06:12
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
09.08.21 02:58
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
07.08.21 16:22
Не страшно, если ваша дочь выглядит как брутальный самец. Во всяком случае, пока вы, неожиданно придя домой, все еще можете с уверенностью указать, какой из этих двух брутальных самцов на диване - ваша дочь.
06.08.21 05:30
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
04.08.21 09:07
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
04.08.21 07:32
- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Еще?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Еще?
- Федор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
03.08.21 14:49
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.
02.08.21 12:53
Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...
02.08.21 01:58
Чем анжелистее мама, тем матренистее дочь.
02.08.21 00:31
В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри, сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?
31.07.21 00:30
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
30.07.21 17:14
Собрал дома двухэтажную кровать. Кошка оценила это по достоинству. Дважды. Первый раз, в первый день когда еще не прикрутил лестницу к кровати, она целый день спала там спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась лестница - дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка тихо мирно спала на своем диване весь день и ее никто не трогал.
29.07.21 19:57
Ходили когда-то детки в садик, теперь на его месте стоит свечка, то бишь высотный дом. Как после этого ответить на вопрос телефонного соцопроса: "Знаете ли вы сколько детских садов построил мэр города?".
29.07.21 01:41
- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...
28.07.21 14:04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha