Анекдоты про детей и родителей

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.

- У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идем убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

Реальная история. Маленький мальчик Леша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах. И вдруг мама надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама, так ты девочка, что ли?!

Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Если бы дети приносили прибыль, в торговом центре вместо бутиков стояли бы ясли.

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

- Сынок, кто научил тебя таким ужасным словам?
- Дед Мороз, мамочка, когда в темноте споткнулся о мой велосипед...

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?!

- Ты бы хотел сына или дочку?
- Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал...

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

Разговаривают двое приятелей.
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Летчику на Ил-76 сообщили, что у него родился ребенок. Прослезился. Он уже 5 лет работал в Африке.

- Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.