Анекдоты про детей и родителей

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом.

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

Мама с маленькой Машей обедают. Мама смотрит на дочь и спрашивает:
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я еще не насупилась, еще полтарелки осталось!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- Коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- Где?
- Внутри.

Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.

- Мама, мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую привел из ночного клуба, та и лежит...

Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Конфеты "Аленка с перцем" помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребенок.

Вопрос от нашей читательницы:
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо - с кем-нибудь другим.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.

- Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
- Счета оплачиваю, сынок.
- Выигрываешь?
- К сожалению нет...

Учительница говорит отцу школьника:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придется самим это оплачивать, когда они вырастут.

Черный юмор как ребенок больной раком - он никогда не стареет.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

- Папа, я есть хочу.
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

Папа, угадай какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети, сделайте вывод.
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Разговор по телефону.
- Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашел твою Марину.
- Почему?
- Да нет у нее никакой груди...

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку...