Анекдоты про детей и родителей

- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.

В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
- Кто вы такой?
- Дедушка Ленин!
- Вы что, сумасшедший?
- Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.

- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя те ели пиццу.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне "Расцветали яблони Игруши".

Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его еще совсем детским помню.

Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.

Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?

- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...

По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И еще один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.