Анекдоты про детей и родителей

Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!

Отметили дома день рождения ребенка. Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь...

- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А еще?".

Презрение рождается от излишней бесцеремонности. Ну, и иногда еще дети.

Маленькая дочь спрашивает отца:
- Папа, а тебя когда нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя...

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

- Пап, а пап.
- Чего тебе?
- Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?
- Правильно сынок, все люди - кроме нас!

- Я так рад, что моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи.
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".