Анекдоты
22.12.17 04:39
- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
21.12.17 21:54
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
21.12.17 16:17
Ребенок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
20.12.17 09:38
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
20.12.17 09:28
Родители нанимают новую нянечку, мама спрашивает:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Я забыла искупать ребенка, и мне пришлось уйти.
Голос из детской комнаты:
- Мама, мы берем ее!
20.12.17 08:18
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
19.12.17 19:53
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
19.12.17 17:11
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
18.12.17 11:06
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!
18.12.17 02:18
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
17.12.17 19:12
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
- Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий - купается.
17.12.17 15:27
Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
17.12.17 12:28
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
17.12.17 10:38
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!
17.12.17 10:04
В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
17.12.17 08:48
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
15.12.17 14:09
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
15.12.17 12:54
Шутки шутками, а могут быть и дети...
15.12.17 09:04
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет палкой!
15.12.17 02:42
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
15.12.17 02:42
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем, полный "вытамдержитесь".
14.12.17 21:06
Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звездочка", "решетка"...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.