Анекдоты
14.12.17 20:46
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
14.12.17 18:42
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!
- Не с нашим счастьем, доченька...
14.12.17 12:03
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
14.12.17 06:51
Укладываю спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока еще нет, реклама идет...
14.12.17 06:13
- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
14.12.17 03:31
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
13.12.17 21:28
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!
13.12.17 09:35
- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
13.12.17 04:14
- А можно мой ребенок собаку потрогает?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
13.12.17 02:52
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
13.12.17 02:52
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
13.12.17 02:52
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
12.12.17 15:23
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
12.12.17 15:18
Отец губошлеп выпорол сына нижней губой.
12.12.17 03:28
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, еще... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
12.12.17 03:02
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
12.12.17 03:02
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
12.12.17 01:46
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
11.12.17 14:24
Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
11.12.17 02:44
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
11.12.17 02:44
Рассказываю внучке "Песню о Буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чье тело он прячет?
Милые детишки...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 93 анекдота.