23.08.25 10
Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребенок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребенок...
- Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
16.08.25 10
На детской площадке. Мама:
- Наташенька, ты куда побежала трусцой?
Наташа, обиженно:
- Я не трусцой, я в платьице!
- Наташенька, ты куда побежала трусцой?
Наташа, обиженно:
- Я не трусцой, я в платьице!
14.08.25 8
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!
13.08.25 5
- Ты почему не замужем?
- Супергероям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор?
- Супергероям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор?
В детском саду произошла вспышка аппетита!
- Вот скажите, как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?!
01.08.25 5
Скандал в семье гадюк. Не имея под рукой ремня, гадюка-мама хлестанула сына свекровью.
27.07.25 4
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
20.07.25 16
Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман "Война и мир".
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
- В классе я был единственным, кто прочитал роман "Война и мир".
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
- Пап, я хочу мороженое!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
18.07.25 21
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!
14.07.25 10
- Иду вечером домой. Вижу, как дети вызывают демона... Меня смутило, что в этот момент появилась я!
13.07.25 9
- Сынок, сходи погуляй с младшим, ты же старший!
- Если я старший, то могу его наказывать?
- Нет, не можешь.
- Тогда я его слуга.
- Если я старший, то могу его наказывать?
- Нет, не можешь.
- Тогда я его слуга.
12.07.25 13
У молодых родителей закапризничал ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?
11.07.25 5
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
08.07.25 11
Папа говорит маленькому Васе:
- Перестань, сын, не плачь. Это стыдно!
- А я плачу не тебе, а маме.
- Перестань, сын, не плачь. Это стыдно!
- А я плачу не тебе, а маме.
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...
Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
03.07.25 6
- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
- У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.