Анекдоты про детей

26.08.20 14:54
- Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!
26.08.20 07:52
- Моня, что ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
25.08.20 10:02
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
24.08.20 21:33
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
23.08.20 22:22
Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.
23.08.20 19:08
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
23.08.20 10:18
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
21.08.20 16:47
Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потемкин"?
19.08.20 16:54
- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил.
- Да, было дело.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
19.08.20 09:52
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждем, что наш после девятого класса уйдет.
18.08.20 11:33
Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.
18.08.20 10:18
Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.
16.08.20 06:04
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
14.08.20 22:57
- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.
14.08.20 14:11
- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
13.08.20 12:19
- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
13.08.20 06:11
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!
12.08.20 09:31
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
11.08.20 09:09
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
11.08.20 06:18
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?
11.08.20 02:22
Худшие враги кошек - это обожающие их дети.
10.08.20 09:48
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
07.08.20 09:32
Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своем сыне мерзавца.
07.08.20 07:42
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
06.08.20 00:16
- Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!
05.08.20 10:00
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?
05.08.20 07:09
Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.
04.08.20 19:59
Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот невъ@бенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.
04.08.20 09:12
Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.
04.08.20 09:12
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
02.08.20 20:01
Зачем заботливые и понимающие отцы дают сыновьям на вечеринки с собой презервативы? Дайте им денег с собой. Без денег им на вечеринке презервативы точно не понадобятся.
02.08.20 09:51
- Когда он умер - оставил все свое богатство детскому дому!
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...
02.08.20 09:18
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
01.08.20 20:29
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена:
- Сыночек, может тебе спеть?
Муж:
- Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
01.08.20 01:39
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
13456715далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha