Анекдоты про детей и родителей

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети, сделайте вывод.
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Разговор по телефону.
- Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашел твою Марину.
- Почему?
- Да нет у нее никакой груди...

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку...

- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.

Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, и нанес ему побои без объяснения причин...

Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Хочется чтобы мои дети стали лучше меня. Я решил им в этом помочь и поэтому деградирую.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
- Может, на баланс?
- Нет.

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему "Что будет у меня, когда я буду большой" отделался одной фразой: "Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой".

В семье червяков сын спросил у мамы:
- Куда пропал папа?
Мама грустно ответила:
- Он уехал с друзьями на рыбалку.

В семье фут-фетишистов сын пошел по стопам отца...

У сына есть двоюродные сестры, младше него на 2 и 4 года. Так вот, у них дома постоянный замес по дележу кто где будет сидеть на кухне, кто нажмет кнопку лифта и заканчивая абсолютно всеми вещами, игрушками, едой. Когда сын начинает наглеть, то я ему говорю:
- Будешь борзеть, мы с мамой родим тебе младшую сестру!
Сразу успокаивается.

Если жена злая, как собака, муж спокоен, как удав и пашет, как вол, а дети устраивают в своей комнате свинарник - можно ли считать, что это семейство квадроберов?

Быль. Если бы Советская власть действительно заботилась о семье, то не было бы детских домов, побегов из дома и профессии психотерапевта.

Рамзан Кадыров заявил, что у его сына нет незаслуженных наград, но есть награды, которые не заслужили его сына.

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнершу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем ее выкапывать...
- Ее еще и выкапывать надо?!

Надпись на закрытом детском саду: "Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов".

- Сынок, сними это, ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

- Будете хорошо учиться, дети, будете хорошо зарабатывать для олигархов.

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
- Не дети, а камни какие-то!

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

- И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.