Анекдоты
09.12.18 16:08
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.
09.12.18 09:18
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
09.12.18 04:49
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
08.12.18 16:19
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо".
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?".
07.12.18 03:04
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".
06.12.18 13:53
Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
06.12.18 09:01
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
06.12.18 05:12
- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
05.12.18 23:22
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
05.12.18 16:54
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Все.
- Что все?
- Папа уснул.
04.12.18 03:26
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".
04.12.18 03:26
- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.
03.12.18 17:44
- Скажите Соня - от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.
03.12.18 16:33
- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.
03.12.18 09:11
Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...
03.12.18 06:37
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
03.12.18 02:38
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
03.12.18 01:42
В детском саду:
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он все знает!
02.12.18 19:34
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.