Анекдоты
11.12.17 14:24
Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
11.12.17 02:44
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
11.12.17 02:44
Рассказываю внучке "Песню о Буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чье тело он прячет?
Милые детишки...
10.12.17 16:11
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.
10.12.17 04:12
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
09.12.17 08:32
Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
09.12.17 03:57
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вроде, когда зову - откликается.
08.12.17 18:31
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
08.12.17 10:19
- Папа, а живая классика, что это такое?
- Сынок, живая классика, это еще передвигающиеся по дороге Жигули!
08.12.17 08:09
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
08.12.17 06:04
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
07.12.17 16:47
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
07.12.17 02:37
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
05.12.17 21:58
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
05.12.17 11:14
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
05.12.17 02:48
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
04.12.17 08:02
- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...
04.12.17 07:46
Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!
04.12.17 06:18
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
04.12.17 02:19
- Папа, а от кого мы появились?
- От Бога, сынок.
- А мама сказала, что от обезьян.
- А она про своих предков говорит.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 29 анекдотов.