Анекдоты про детей и родителей

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет ругаться.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- Мама моего сына.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это еще не значит, что он хочет от вас сына.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?! Белочка.

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он не ходит домой?

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

Я долго ездил в поездах и познал истину: ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

- А правда ли, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Мать говорит сыну, смотрящему фильм на большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Буду смотреть фильмы с титрами.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

- Ах, какая женщина! Мне бы такую. Но не дай бог моя дочь повторит ее судьбу...

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

Пилот, поднявшись на очень больную высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой.