Анекдоты
25.11.17 21:31
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
25.11.17 15:48
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
25.11.17 06:57
Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.
24.11.17 22:11
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!
24.11.17 19:23
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
24.11.17 17:07
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
24.11.17 16:18
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети.
24.11.17 14:04
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".
24.11.17 02:49
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
23.11.17 16:12
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
23.11.17 12:14
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
23.11.17 12:14
Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
23.11.17 06:56
Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
23.11.17 06:51
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!".
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
22.11.17 12:34
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
22.11.17 09:59
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А нахрена нам вообще такая власть?".
22.11.17 09:06
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
21.11.17 20:53
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
21.11.17 09:27
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко еще до равноправия, сынок... Далеко...
21.11.17 09:16
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
21.11.17 08:34
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.