Анекдоты про детей и родителей

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики гантельки поднимают.

По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.

Брак - это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.

Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

Отец - сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке...

Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.

- При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.

Очень волнуюсь насчет жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растет на пригорке в километре от деревни?

Дожили, дети плачут и хотят в школу!

- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.