Анекдоты про детей

25.06.21 12:19
- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!
23.06.21 12:43
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!
23.06.21 02:21
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?
23.06.21 02:21
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
22.06.21 16:59
Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя те ели пиццу.
22.06.21 12:59
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
22.06.21 01:56
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.
22.06.21 00:54
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
20.06.21 13:36
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
20.06.21 13:36
- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.
20.06.21 02:01
- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне "Расцветали яблони Игруши".
20.06.21 00:41
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его еще совсем детским помню.
19.06.21 12:27
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
18.06.21 10:52
Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.
18.06.21 03:29
- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.
17.06.21 08:31
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
16.06.21 19:41
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...
16.06.21 13:52
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
15.06.21 13:11
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.
15.06.21 13:11
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
13.06.21 01:03
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
12.06.21 11:41
Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
12.06.21 02:31
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
10.06.21 01:08
Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И еще один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами!
09.06.21 12:37
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
09.06.21 01:53
Ужин в семье. Мать:
- Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
08.06.21 02:12
Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!
07.06.21 00:51
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
05.06.21 12:41
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
05.06.21 12:41
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с ее сыном.
04.06.21 10:04
- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят...
04.06.21 08:34
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.
04.06.21 02:14
На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.
03.06.21 23:29
Жена возмущается, что привел из сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
03.06.21 15:23
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка, любительница загадок. Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha