Анекдоты
23.08.18 01:43
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!
22.08.18 09:31
- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
22.08.18 06:14
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
22.08.18 01:02
- Мама, ты кого хотела: сына или дочку?
- Я вообще-то шнурки завязать хотела.
21.08.18 02:07
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
20.08.18 10:56
- Пап, а что такое любовь?
- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
- Ну, да.
- Вообще не похоже.
19.08.18 19:49
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу". Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
На уроке биологии в школе. Учительница:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
- Так она с китом переспала...
Учительница:
- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
- Так рак все видел!
Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...
18.08.18 19:32
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
18.08.18 12:44
Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!
18.08.18 09:53
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы ее прогнали?
- Ага, пять кругов!
17.08.18 21:57
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
17.08.18 18:41
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
16.08.18 12:28
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
16.08.18 08:21
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
15.08.18 20:47
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
15.08.18 14:37
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
15.08.18 08:42
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
15.08.18 01:52
При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
14.08.18 16:38
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
14.08.18 12:49
- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!
14.08.18 11:09
- Мама, а как дети рождаются?
- Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
- Мам, а потом его собирают?
14.08.18 09:28
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.