Анекдоты про детей и родителей

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, его добывают!

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

- Пап, а на что похожа подводная лодка?
- На кита, сынок, на кита.
- Но они же различаются внутренним устройством?
- Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось".

- Мам, а если у тети большие сиси, что это значит?
- Это значит, что она глупая.
- Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
- Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
- Просто там сидит глупая тетя, а рядом с ней наш папа смеется и на глазах глупеет.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы. У депутатов выросли дети.

На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- Ты нарисовал на черном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

- Папа, а что такое минет?
- Ну, сынок, тебе еще рано такие вещи знать. А где ты это вычитал?
- Да вот, в Библии написано: "И минет двадцать лет".

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы с гордостью отвечает:
- Наревела!

- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.

Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.

Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.

Ребенок - это недорого. Где-то 50 тысяч за подключение и 8-10 тысяч абонентская плата в месяц.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самые одаренные...

- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?

Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

- Я пригласила вас настроить рояль, а не тр#хать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.