23.02.20 10:17 9
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
20.02.20 19:09 21
Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
20.02.20 09:43 31
20.02.20 07:36 7
- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб#ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб#ть вашу дочь!
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб#ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб#ть вашу дочь!
18.02.20 10:48 10
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...
- Мама, но я же за рулем...
15.02.20 07:23 8
15.02.20 02:37 6
Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
- Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
- Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
15.02.20 02:37 30
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр#хайте свою дочь сами!
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр#хайте свою дочь сами!
Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...
Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.
12.02.20 16:19 11
У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте, побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт...
- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.
- Нет, только когда что-то хочет сказать.
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
09.02.20 17:33 8
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.
08.02.20 21:24 19
- Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
08.02.20 11:54 17
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
05.02.20 06:24 19
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
01.02.20 23:51 46
- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
01.02.20 13:48 21
Мальчик-негр спрашивает у своей белой мамы:
- Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?
- Ой, сынок, я как вспомню ту вечеринку... Скажи спасибо, что не гавкаешь!
- Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?
- Ой, сынок, я как вспомню ту вечеринку... Скажи спасибо, что не гавкаешь!
01.02.20 06:19 23
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Дом там, где не боишься какать в туалете.