Анекдоты
26.07.17 02:01
- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...
25.07.17 23:56
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя, мол, недоглядел...
25.07.17 11:06
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
25.07.17 08:06
- Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!
- Хорошо мама!
- Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?
- Мама, я гуляю!
На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы...
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
24.07.17 15:18
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
24.07.17 10:11
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
24.07.17 10:01
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
24.07.17 08:09
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
22.07.17 21:48
Мужик прибегает на работу, радостный такой:
- У меня сын родился!
Товарищи:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели?
- Ну извини, мы думали, ты знаешь...
22.07.17 14:07
В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
22.07.17 12:43
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
22.07.17 12:43
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
22.07.17 08:56
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
22.07.17 08:56
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беcпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.
21.07.17 12:43
Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
21.07.17 10:28
Если я гражданка ЛНР, а мой муж, гражданин ДНР, будут ли наши дети малорослыми?
21.07.17 09:32
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
21.07.17 09:17
- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тещи, а жена в круизе по Волге!
Объявление: "Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын".
20.07.17 20:38
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
20.07.17 16:41
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.