Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
- Положи туда откуда взял!
05.01.20 12:26 20
04.01.20 20:19 12
Мама учит дочку:
- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...
- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...
04.01.20 15:46 27
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
03.01.20 09:18 35
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр#хал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр#хал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
31.12.19 07:07 7
Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
- Папа?
- Да не хотел маму будить...
- Папа?
- Да не хотел маму будить...
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
29.12.19 10:13 12
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г#вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
- Да, сынок.
- А говяжью - из г#вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
- Пап, а кто такой Путин?
- Сынок, тебе еще рано такие слова знать...
- Сынок, тебе еще рано такие слова знать...
28.12.19 16:02 13
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!
Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
26.12.19 09:44 11
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре".
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
23.12.19 09:54 20
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
21.12.19 02:58 7
- Почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает сын отца.
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
21.12.19 01:38 5
- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
20.12.19 22:08 12
20.12.19 18:21 5
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я веган.
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я веган.
20.12.19 01:57 9
Бывший мой главбух пишет:
- Собачку хочу! Но муж и сын - против.
- Выбор за тобой.
- Они дороже!
- А у собачки стоимость владения ниже.
- Собачку хочу! Но муж и сын - против.
- Выбор за тобой.
- Они дороже!
- А у собачки стоимость владения ниже.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сел в автобус. Стою.