Анекдоты
07.09.17 12:18
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
07.09.17 11:49
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
07.09.17 10:16
- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
07.09.17 09:58
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
06.09.17 19:28
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
06.09.17 18:03
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!
06.09.17 14:16
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
06.09.17 09:22
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
05.09.17 11:04
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
04.09.17 22:42
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт из серии "Растишка" со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
04.09.17 11:09
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник и п@дик.
04.09.17 11:06
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
04.09.17 08:56
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
03.09.17 03:08
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
02.09.17 12:56
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
01.09.17 10:14
- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
01.09.17 10:14
- Пап, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок, не вырасту!
- А тогда зачем кушаешь?
01.09.17 08:58
Урок в 1-м классе. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "A".
01.09.17 05:33
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
31.08.17 15:24
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
31.08.17 13:33
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 29 анекдотов.