Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
18.12.19 02:19 7
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох#р - отличные солдаты.
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х#йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х#йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
16.12.19 23:32 15
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?
- А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься...
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?
- А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься...
16.12.19 08:48 7
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
16.12.19 02:26 15
15.12.19 23:59 10
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
15.12.19 12:44 9
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
15.12.19 10:46 22
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
15.12.19 10:41 25
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
13.12.19 13:17 9
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!
- Правда... Но прием окончен!
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!
- Правда... Но прием окончен!
13.12.19 12:18 18
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
10.12.19 19:36 10
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А зачем?
- Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!
- А зачем?
- Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!
- А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
06.12.19 02:06 6
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.
05.12.19 13:24 17
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.