Анекдоты
07.07.17 11:52
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся немедленно.
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
06.07.17 22:47
В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
06.07.17 19:21
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
06.07.17 19:07
В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
06.07.17 15:39
У него было два незаконченных средних и... один старший сын.
06.07.17 13:16
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
06.07.17 08:16
Из подъезда выходит женщина и кричит:
- Эдик, домой!
- Мама, я что замерз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!
06.07.17 03:41
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
06.07.17 02:14
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну, же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту жена:
- Идиот!
05.07.17 14:56
- Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
- Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников...
05.07.17 12:23
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
05.07.17 10:21
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот, который находит асфальт.
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тещу вставить зубы в Швецию.
04.07.17 15:34
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
04.07.17 11:39
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
04.07.17 02:09
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
03.07.17 12:01
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
03.07.17 11:04
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
03.07.17 06:49
- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
02.07.17 21:01
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
02.07.17 18:13
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
02.07.17 17:02
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
02.07.17 11:44
- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.