Анекдоты
14.08.18 09:28
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
14.08.18 00:57
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
13.08.18 01:58
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
- Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
- Малой, а у меня плейстейшн есть!
12.08.18 09:11
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
11.08.18 06:02
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
10.08.18 09:16
- Пап, а что написано на обертке от шоколадки?
- Молочный шоколад.
- Пап, а почему он молочный?
- Сынок, потому, что его из молока делают.
- Из копченого?
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь.
09.08.18 08:07
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
09.08.18 01:14
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
08.08.18 22:38
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
08.08.18 20:02
Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?
- А дальше от берега моча кончается...
08.08.18 09:41
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
08.08.18 09:41
- Пап, дай мне стольник!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
08.08.18 09:06
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
07.08.18 08:13
- Вова, я категорически запрещаю играть с Петей! Он плохой мальчик!
- А я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик!
- Тогда можно Пете играть со мной?
05.08.18 01:54
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
04.08.18 08:14
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
04.08.18 08:14
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
04.08.18 06:31
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
03.08.18 08:38
Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.
Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.
02.08.18 12:12
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
02.08.18 09:28
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 135 анекдотов.