Анекдоты про детей и родителей

Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра.

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

Вовочка подходит к отцу-политологу и спрашивает:
- Пап, вот мы с сестренкой наелись яблок, она пукнула - плохо пахнет, а я сам пукнул - пахнет хорошо, почему это?
- Сынок, вот это и есть политика двойных стандартов...

- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты задаешь такие вопросы!

Сидит программист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя?!

Хочу себе ребенка, чтобы круглый год ходить при нем в костюме Снегурочки, а в Новый Год снимать его и дарить ему подарки от матери.
Чтобы ребенок думал, что мать - это чудо!

- Мама, я все съел!
- Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
- Что делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла...
- Что за одноклассница?
- Анжела, мы с ней дружим.
- И чем вы собираетесь заниматься?
- Дружбой!

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1.5 ребенка.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал.

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало гораздо проще.

- Сынок, а почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжем.
- Так свечку еще рановато.
- Ну, отрежем половину...

- Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

- Пап, а давай маму съедим?
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы. Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.

- Чем отличается монархия от американской демократии?
- При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии - от деда к деду.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это и каких лещей надавали папе.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.