- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
03.07.25 6
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
- У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
24.06.25 11
В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
19.06.25 5
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
19.06.25 28
Реальная история. Маленький мальчик Леша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах. И вдруг мама надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама, так ты девочка, что ли?!
- Мама, так ты девочка, что ли?!
Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...
11.06.25 18
07.06.25 13
- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.
Если бы дети приносили прибыль, в торговом центре вместо бутиков стояли бы ясли.
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
- Сынок, кто научил тебя таким ужасным словам?
- Дед Мороз, мамочка, когда в темноте споткнулся о мой велосипед...
- Дед Мороз, мамочка, когда в темноте споткнулся о мой велосипед...
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?!
05.06.25 17
- Ты бы хотел сына или дочку?
- Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
- Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал...
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал...
Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.
Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.
В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.
В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
Летчику на Ил-76 сообщили, что у него родился ребенок. Прослезился. Он уже 5 лет работал в Африке.
- Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
- Да, завтра вызывают тебя.
Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только, что измеряла так и сказала тридцать шесть и семь.
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только, что измеряла так и сказала тридцать шесть и семь.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!
04.05.25 9