Анекдоты про детей и родителей

В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.

Отец - дочери:
- Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.
- Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рождения!
- Посмотри, там свечки плавают.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тетями".

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".

- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже! Я сын фотографии!

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- Ты хотел сказать отпустят?
- Нет.