Анекдоты про детей и родителей

Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами - он может срать сразу в тысячу горшков.

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.

- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл#дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

- Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
- Мясом, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы - людоеды...

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!