Анекдоты
05.06.17 08:49
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
05.06.17 08:49
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
05.06.17 05:34
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
04.06.17 18:31
- Сынок вставай!
- Ну еще часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
04.06.17 16:19
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
04.06.17 15:21
Маленький ребенок - это не только опасная утечка информации, но и ее источник...
04.06.17 15:21
Поведение детей и некоторых родителей на детской площадке - наглядное пособие, почему у нас в стране все так устроено, и что нам ждать в будущем...
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
04.06.17 12:34
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!
04.06.17 10:41
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
04.06.17 09:42
- Дорогой, вчера наш сын произнес первые слова, но мне кажется, что ты подаешь ему плохой пример!
- А что он сказал?
- Ну, вздрогнули!
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
04.06.17 08:56
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
03.06.17 15:14
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
03.06.17 11:39
Женская логика.
Милый, ты так часто и много мне изменял, что я сомневаюсь, твои ли это дети...
Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это член!
02.06.17 15:47
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай.
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
02.06.17 11:56
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у нее даже дети от Армани.
02.06.17 09:41
- Мама, а правда, у меня через чур большой размер ноги?
- Конечно, нет, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
02.06.17 01:19
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.