Анекдоты про детей и родителей

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы ж#па!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.

Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

В молодости тр#хаешься - появляются дети. В зрелости только собрался тр#хаться - появляются, б#я, дети.

Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?".

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!".

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолета".

Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?!

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!".

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!

Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.