Анекдоты про детей и родителей

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

На собеседовании.
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.

- Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
- Угу. Ходят.

С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху, Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты.

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Сыну два с половиной года. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждем пока тетя в белом халате заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине...

Слово "сосульки" явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи никого под рукой не оказалось.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

- Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Если ваш сын не делает уроки - объясните ему, что с такой учебой ему никогда не стать инженером. Придется всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!

В кои-то веки решила почитать книгу. Ребенок:
- Мама, зачем ты себя наказала?

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит он играет на фортепиано.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

После попытки помочь ребенку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.