Анекдоты
23.09.19 01:24
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
22.09.19 10:32
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
22.09.19 03:04
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
21.09.19 19:44
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
21.09.19 14:32
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
21.09.19 08:48
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
20.09.19 09:08
- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?
20.09.19 08:59
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
19.09.19 22:52
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!
16.09.19 10:21
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
15.09.19 09:48
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
14.09.19 12:04
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
14.09.19 08:38
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
14.09.19 02:26
- Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
- Мясом, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы - людоеды...
14.09.19 00:09
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
13.09.19 10:04
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!
13.09.19 09:14
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!
13.09.19 03:08
Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца! Как зовут?
- Маруся!
12.09.19 03:06
- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
11.09.19 11:26
Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.
11.09.19 11:26
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
11.09.19 02:34
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
10.09.19 18:07
- В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок и ребенком, выращенным в обычной семые?
- Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
10.09.19 15:51
Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.
10.09.19 09:51
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
начало34567891011121328еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 44 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha