Анекдоты про детей и родителей

- Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, ладно, убивайте...

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...

Все-таки это дети должны отдыхать на природе, а не природа на детях.

Проблема России - не дети. Проблема - дебилы родители!

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

- И заметь, сынок, за все это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины.

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его: "Зачем ты туда полез?".

- Не стреляй! У меня жена и дети...
- Они меня и прислали.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.

- Мастер, если мужчина бреет свой зад, гей ли он?
- Сын мой, если мужчина убирает в своем доме, то он точно ожидает гостей!

Незачем заводить детей, проще завести какую-нибудь барышню, а дети сами потом заведутся!

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

- Принц, сынок, где моя любимая невестка Золушка? Пусть придет и уберет в моей спальне.
- Она освободится через неделю, ей на кухне всю посуду надо перемыть...

Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там что-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай...

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Школьник спрашивает у своего папы:
- Папа, а что такое сага?
- Сынок, Сага это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Ребенок девяностых - это когда первые годы жизни твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой.

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке.
- Тогда это - солнце пляжа.

- Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.