Анекдоты про детей и родителей

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

"Ребенок ест из миски кота" и "ребенок ест кота из миски" - какие разные судьбы...

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В крематорий!
- А что тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!

Семья матери-одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи!
- Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы ее ночью-то найдем.

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!".

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...

- Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны сынок...

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Бл#дь несусветная, а строит из себя целку.

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Сын, приходит к отцу:
- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
- Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?