- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
21.05.19 08:04 19
Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
20.05.19 00:16 13
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
19.05.19 01:51 32
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
18.05.19 09:28 22
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
- Заур! Ты опять небритым пришел?
- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?
- Отлично! Как назвали?
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
16.05.19 08:22 6
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
- Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
- Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
16.05.19 08:22 16
Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
15.05.19 21:56 15
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.
- Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
- А я влюбился.
- В кого?
- В Петю.
- Так это же мальчик!
- Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
- А я влюбился.
- В кого?
- В Петю.
- Так это же мальчик!
- Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
14.05.19 20:18 22
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
14.05.19 01:31 11
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
14.05.19 00:12 16
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
12.05.19 08:14 7
- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инстукцией!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инстукцией!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".
Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...
Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?
- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?
- Сыночка, вставай!
- Ну еще часок, бать...
- Вставай говорю!
- Ну еще часочек...
- Какой нах#р часок, за ней уже сутенер пришел!
- Ну еще часок, бать...
- Вставай говорю!
- Ну еще часочек...
- Какой нах#р часок, за ней уже сутенер пришел!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter