Анекдоты про детей и родителей

08.05.19 07:19
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
07.05.19 05:46
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
07.05.19 04:34
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
07.05.19 02:58
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
- А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
- Ну что? Жена довольна?
- Жена нет. Зато дети довольны!
07.05.19 01:58
- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
06.05.19 23:47
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
06.05.19 19:01
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
06.05.19 19:01
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
06.05.19 15:58
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.
06.05.19 08:08
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь чтобы я ее назвал?
05.05.19 20:18
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
05.05.19 19:11
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
05.05.19 15:25
- Сын, ты что, накурен?!
- Пап, я дочь!
05.05.19 11:53
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
05.05.19 11:53
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.
04.05.19 10:52
- Почему маленький ребенок держится за юбку?
- Тяга к родине...
04.05.19 10:52
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
04.05.19 10:52
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
04.05.19 08:43
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
04.05.19 06:17
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации...
04.05.19 00:54
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
03.05.19 17:23
- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
03.05.19 08:38
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
03.05.19 08:34
- Спи, сыночек, а то баба яга придет!
- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?
02.05.19 20:27
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
02.05.19 12:23
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
02.05.19 12:23
Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...
01.05.19 22:59
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
01.05.19 05:29
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
30.04.19 16:03
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
182838485далее
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru