Анекдоты про детей и родителей

Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, ее папа тут же лопатой убил.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чем именно его странность, было уже поздно...

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр#хать собрался!

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!
- Да бл#ть, х#й его знает...

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал...
- Завтра возьмите его с собой на работу - пусть он здесь вам спать не дает!

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!