Анекдоты про Китай

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землей.

Когда наступит всемирный голод? Когда китайцы начнут есть вилками.

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен?

- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

Сопоставив поездку Батьки в Китай, и новость о том, что в Минске решили запустить серийное производство беспилотников, я определенно начинаю верить в существование креветок из белорусского моря.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Новости китайской жизни:
- В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Интеллигентный инженер-программист возьмет уроки китайского матерного недорого.

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Недавно тоже хотел узнать, что внутри китайского девайса, залитого эпоксидкой. Сначала кидал о бетонный пол, думал треснет. Но бетонный пол не треснул.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

Менеджер привел недавно китайского робота и нахрен уволил не только всех уборщиц, но и некрасивых секретарш!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" - заявил пострадавший Фак Ю.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь? Новое блюдо...

Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

- Почему солнце всходит на востоке?
- Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.

- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывает всю свою жизнь.

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: "Не сегодня, у меня болит голова".

Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня "Последнее китайское предупреждение" будет называться "крайним".

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

- В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
- Если в прыжке пробьют потолок!