Анекдоты про Китай

Если главное достоинство ИИ это нахождение неочевидных закономерностей в огромных масствах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешся от китайского до друидского как дурак...

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон".

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1.5 миллиарда человек.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай.

В истребителе все должно быть прекрасно: так как то, что не прекрасно, китайцы копировать не будут.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

"Да ну вас в жопу!" - сказали китайцы и ввели обязательные анальные тесты на коронавирус для всех иностранцев.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если дао это на китайском значит путь, то есть как минимум два пути: тудао и сюдао.

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьем всякое случиться может.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 10 метров.
- Есть.
- Китайские карликовые пони - 2 коробки.
- Имеются.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

Электростанция по-китайски: наклонный эбонитовый стержень и по нему съезжают миллиард китайцев в шелковых трусах...

Затонула новая китайская подводная лодка, все гребцы погибли.

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.

На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы еще не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчет на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придется распрягать.