Анекдоты про Китай

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю...

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.

"Столичные археологи нашли тайную комнату в Китай-городе". Гарри Поттер недоволен конкуренцией. Обычно тайную комнату находил он.

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, все на китайском.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

В китайской еде много витаминов, но есть ее надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.

Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага - теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека - теперь у них много китайцев.

Гавайская пицца была придумана в Канаде греком, который увлекался китайской кухней и стала самой популярной пиццей в Австралии.

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского...

На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали ее белить.