Анекдоты про Китай

Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.

У китайцев есть поговорка: "Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки".

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно все что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- Ириски, которые липнут к фантику.

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- А почему китайцев так много?
- Да потому, что у них китайские презервативы.

Если главное достоинство ИИ это нахождение неочевидных закономерностей в огромных масствах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешся от китайского до друидского как дурак...

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон".

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1.5 миллиарда человек.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай.

В истребителе все должно быть прекрасно: так как то, что не прекрасно, китайцы копировать не будут.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

"Да ну вас в жопу!" - сказали китайцы и ввели обязательные анальные тесты на коронавирус для всех иностранцев.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если дао это на китайском значит путь, то есть как минимум два пути: тудао и сюдао.

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьем всякое случиться может.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 10 метров.
- Есть.
- Китайские карликовые пони - 2 коробки.
- Имеются.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

Электростанция по-китайски: наклонный эбонитовый стержень и по нему съезжают миллиард китайцев в шелковых трусах...

Затонула новая китайская подводная лодка, все гребцы погибли.

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.