Анекдоты про Китай

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везет полвагона детей...

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".

Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.

- Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
- Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.

Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!

- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.

В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской - полторы тысячи гребцов.

Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.

От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".

Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

- Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок.

Вчера узнала, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?

Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык...

Не удивлюсь, если "потеря связи с китайской лабораторией" просто является следствием перевода ее в режим самонаведения.

- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы - авось обойдется.

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.