Анекдоты про Китай

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п#рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

- Почему Дмитрий Медведев, ратующий за импортозамещение, все время хвастается своим айфоном?
- Потому что айфоны делают в Китае, а Китай наш друг...

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а... от китайцев.

А есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?

Китайские власти применяют новый вид казни преступников - используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере.

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение:
- Кочегаp, какими дpовами топите?
- Пpямыми!
- Топи кpивыми, повоpачивать будем!

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью и жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!".

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Например, наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский Новый год в феврале.