Анекдоты про Китай

Затонула новая китайская подводная лодка, все гребцы погибли.

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.

На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы еще не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчет на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придется распрягать.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Древняя китайская мудрость отличается тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от нее нет.

- Владимир Владимирович, какие блюда китайской кухни вам больше всего нравятся?
- Кратенько расскажу. История китайской кухни насчитывает более пяти тысяч лет...

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Почему китайское правительство было и остается народным? Потому что евреи так и не смогли скосить глаза.

Древняя китайская мудрость. Если, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду. Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо!

Ученые доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Не разоряйте муравейники!

Россия - настолько большая страна, что когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров...

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

Язык - это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю...

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.