Анекдоты про Китай

"Да ну вас в жопу!" - сказали китайцы и ввели обязательные анальные тесты на коронавирус для всех иностранцев.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Если дао это на китайском значит путь, то есть как минимум два пути: тудао и сюдао.

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьем всякое случиться может.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 10 метров.
- Есть.
- Китайские карликовые пони - 2 коробки.
- Имеются.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

Электростанция по-китайски: наклонный эбонитовый стержень и по нему съезжают миллиард китайцев в шелковых трусах...

Затонула новая китайская подводная лодка, все гребцы погибли.

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.

На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Говорят, русские долго запрягают, но быстро едут. Это вы еще не видели, как китайцы в дорогу собираются. Совершенно выматывающее зрелище. А главное, у них всегда есть расчет на то, что пока собираются - русские уже вернутся, и придется распрягать.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Древняя китайская мудрость отличается тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от нее нет.

- Владимир Владимирович, какие блюда китайской кухни вам больше всего нравятся?
- Кратенько расскажу. История китайской кухни насчитывает более пяти тысяч лет...

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Почему китайское правительство было и остается народным? Потому что евреи так и не смогли скосить глаза.

Древняя китайская мудрость. Если, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду. Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо!

Ученые доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Не разоряйте муравейники!

Россия - настолько большая страна, что когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров...

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.