Анекдоты про Китай

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" - заявил пострадавший Фак Ю.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь? Новое блюдо...

Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

- Почему солнце всходит на востоке?
- Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.

- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывает всю свою жизнь.

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: "Не сегодня, у меня болит голова".

Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня "Последнее китайское предупреждение" будет называться "крайним".

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

- В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
- Если в прыжке пробьют потолок!

Если у китайцев - короновирус, то у итальяшек - макароновирус?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы.

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который надел коньки лезвиями вовнутрь.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. Китайская народная мудрость.

Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импортозамещению.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешевых китайских копий Халка.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Перед тем, как выйти замуж за китайца, научись их различать...