Анекдоты про Китай

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.

"Столичные археологи нашли тайную комнату в Китай-городе". Гарри Поттер недоволен конкуренцией. Обычно тайную комнату находил он.

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, все на китайском.

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

В китайской еде много витаминов, но есть ее надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.

Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага - теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека - теперь у них много китайцев.

Гавайская пицца была придумана в Канаде греком, который увлекался китайской кухней и стала самой популярной пиццей в Австралии.

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского...

На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали ее белить.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.