Анекдоты про Китай

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

- Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
- Да что ты говоришь? Это так интересно.

В мире полтора миллиарда китайцев. Почему же мне везде встречается один и тот же?

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Чую, этот ковид изменит мир. Останутся одни негры и китайцы. Негры, потому что их много. А китайцы, потому что их дох#я.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

А что, если Золушка была китайской наложницей с изуродованными колодками ногами, а Принца просто потянуло на экзотику?

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Я лет 10 тут пользовался ударной дрелью и нормальными сверлами с победитом. А потом вдруг дрель осталась на даче, а срочно нужно было повесить полку, купил дешевый китайский перфоратор, сделал первую дырку, и сразу понял, какой же я дебил был всю предыдущую жизнь.

Скажи-ка, Вова, ведь не даром тайга, спаленная пожаром, китайцу отдана...

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

Говорят, человека создал Бог по своему образу и подобию. Ну, судя по дизайну и функционалу, человек - это китайская копия Бога, сделанная без чертежей, по одним лишь шпионским фотографиям.

Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.

- Не люблю китайцев.
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

- Если Бог создал все на свете, то скорее всего он был китайцем...

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Пролетая над Китаем мы видим, как Китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза в день.

В китайском городе Ухань продаются только сенсорные компьютеры, потому что все знают, что там люди жрут мышей...

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.

При всем уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

"Молоко китайских пауков оказалось питательнее коровьего. Об этом узнали исследователи из Китайской Академии Наук". Мда уж, китайские ученые еще более отмороженные, чем британские.

Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.