Анекдоты про Китай

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Недавно тоже хотел узнать, что внутри китайского девайса, залитого эпоксидкой. Сначала кидал о бетонный пол, думал треснет. Но бетонный пол не треснул.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

Менеджер привел недавно китайского робота и нахрен уволил не только всех уборщиц, но и некрасивых секретарш!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" - заявил пострадавший Фак Ю.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь? Новое блюдо...

Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

- Почему солнце всходит на востоке?
- Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.

- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывает всю свою жизнь.

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: "Не сегодня, у меня болит голова".

Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня "Последнее китайское предупреждение" будет называться "крайним".

Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

- В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
- Если в прыжке пробьют потолок!

Если у китайцев - короновирус, то у итальяшек - макароновирус?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы.

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который надел коньки лезвиями вовнутрь.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. Китайская народная мудрость.

Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импортозамещению.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.